会社の人の親が亡くなった時の香典｜渡さないのは失礼？相場と出さない場合の伝え方

2026年10月15日

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職場の人から「親が亡くなった」と知らせを受けると、香典を渡すべきか、渡さないと失礼にならないか、迷う方は多いものです。とくに最近は「会社として香典は出さない」「家族葬なので辞退」というケースも増え、判断がさらに難しくなっています。

この記事では、同僚・上司・部下など関係別の香典の相場、香典を出さない場合の伝え方、参列しないときの渡し方まで、職場で失礼にならない対応をわかりやすくまとめました。

参列すべきか迷う場合は、関係性や家族葬の案内などで判断できます。参列の判断基準は別記事でまとめています。

会社の人の親が亡くなったとき、葬儀に参列すべき？

会社の人の親が亡くなったときの基本的な考え方

まず押さえておきたいのは、

「香典は絶対にこうしなければならない」という“全国共通ルール”はない

ということです。

実際には、

会社ごとの慣習・ルール
故人や遺族との関係性（どれくらい親しいか）
地域性・宗教的な背景

などによって、対応は少しずつ変わってきます。

判断のベースになるポイント

会社の人・同僚の親が亡くなったとき、多くの職場では次のような考え方がベースになります。

会社としての「弔慰金」「香典規程」があるか
部署全体・有志で「連名の香典」を出すのか
個人として別に香典を包むのか

まずは、自分の会社に弔事のルールがあるかどうかを確認するのが第一歩です。

香典を「渡す」のが望ましいケース

次のような場合は、香典を渡すのが一般的には「望ましい」とされます。

親しくしている同僚・先輩・後輩の親が亡くなった
普段からよく話す上司・部下の親が亡くなった
小さな会社・部署で、距離が近い人間関係の場合

関係別｜会社の人の親が亡くなったときの香典の相場

個人で香典を包む場合の目安は次のとおりです。

相手との関係	個人で渡す場合の目安	補足
同僚の親	3,000〜5,000円	親しい同期なら5,000円程度
上司の親	3,000〜5,000円	部署で連名にすることも多い
部下の親	5,000円程度	立場上、周りより少し多めにすることが多い
パート・アルバイト仲間の親	3,000円程度	有志でまとめるなら1人1,000〜2,000円
有志・連名でまとめる場合	1人1,000〜3,000円	合計額が「4」「9」のつく金額にならないよう調整

金額は地域や会社の慣習によって変わります。迷ったら、同じ部署の人や先輩に「どうする予定？」と聞いて合わせるのが確実です。無理のない範囲で、自分が「これなら気持ちとして渡せる」と思える金額にしましょう。

香典を「渡さない」ことが多いケース

一方で、最近は

「会社としては香典を出さない」
「職場の人同士では原則として香典を渡さない」

という方針の会社も増えています。

よくあるパターン

会社として「原則、個人間での香典のやりとりはしない」と決められている
全員に一律に香典対応をしていると、金銭的負担が大きくなってしまう
パート・アルバイト・契約社員など雇用形態がさまざまで、線引きが難しい

このような職場では、
「香典を出さないこと自体が職場のルール」であり、
香典を出さないからといって、必ずしも「冷たい」「失礼」とは限りません。

渡さない場合に大切なこと

香典を渡さない場合にも、次のような形で気持ちを伝えることはできます。

出社した際に、ひと言お悔やみを伝える
メールやメッセージで「大変な中で無理をしないでくださいね」と一言添える
業務のフォローを申し出る

お金ではなく、相手を思いやる言葉や行動が、何よりの支えになることもあります。

香典を渡さないのは本当に失礼？

職場の人の親の訃報を受けると、

「香典を渡さないのは失礼では？」
「香典を出さない人ってどう思われる？」

と不安になる方も多いです。

「職場全体として出さない」なら心配しすぎない

会社の方針で「香典は一律で出さない」場合
→ その方針に従うこと自体がマナーの一部です。

むしろ、その中で一部の人だけが個人的に高額の香典を出すほうが、
「気を遣わせてしまう」「不公平感が出る」こともあります。

迷ったときの目安

どうしても迷うときは、次のように考えてみてください。

その同僚と、日頃どれくらい深く関わっているか
自分が同じ立場になったとき、どうしてもらえたらうれしいか

それでも決められないときは、
職場で信頼できる先輩や上司に相談してみるのも一つの方法です。

香典を出さないときの伝え方（例文）

会社の方針で出さない場合や、家族葬で辞退された場合は、香典の代わりに言葉で気持ちを伝えましょう。

出社したときに直接伝える

「このたびはご愁傷さまでした。大変だったと思います。仕事のことは気にせず、無理しないでくださいね。」

メール・チャットで伝える

「お父様のご逝去の知らせを聞きました。心よりお悔やみ申し上げます。業務はこちらでフォローしますので、どうかご無理なさらないでください。返信は不要です。」

「香典を出さなくてごめんね」と、お金の話をわざわざ持ち出す必要はありません。

有志でまとめる場合・まとめない場合

部署やチームで「有志」として香典を集めるなら、取りまとめ役を1人決めて、連名（人数が多い場合は「〇〇部一同」）で渡します。
有志の香典に参加したら、個人で別に包む必要はありません。
有志への参加は任意です。参加しない場合も、言葉でお悔やみを伝えれば失礼にはなりません。

同僚の親の葬儀に参列しないときのマナー

現実には、

葬儀への参列は難しい
仕事や家庭の事情でどうしても行けない

というケースも少なくありません。

参列しないからといって必ずしも失礼ではない

特に、

遠方で行われる葬儀
家族葬・ごく近い親族のみで行う葬儀

の場合は、参列しないことのほうが自然な場合もあります。

参列できないときの対応例

参列できない場合は、次のような配慮があると安心です。

事前に、または落ち着いたタイミングで一言お悔やみを伝える
香典だけを同僚や上司に預ける（会社の雰囲気による）
「無理なさらないでくださいね」など、体調や気持ちを気遣う一言を添える

大切なのは、「何もしない」ではなく、ささやかな形でも気持ちを伝えることです。

参列しないときの香典の渡し方とタイミング

参列する同僚や上司に預ける：もっとも一般的です。香典袋に自分の名前を書いて託しましょう。
忌引き明けに出社したときに手渡しする：「遅くなりましたが」と一言添えて渡します。
郵送する：遠方の場合などは、現金書留で送ります。短いお悔やみの手紙を添えると丁寧です。

渡すのは、遅くとも四十九日までを目安にしましょう。郵送の手順と手紙の文例は、こちらの記事で詳しくまとめています。

香典を郵送するタイミングはいつ？現金書留の送り方と手紙の文例

家族葬で香典を辞退されたとき

「香典は辞退します」と案内があった場合は、香典を渡さないのがマナーです。無理に渡すと、お返しの手間をかけてしまいます。供花や弔電も辞退されていないか確認し、迷ったら言葉でお悔やみを伝えるだけにとどめましょう。

家族葬で香典を辞退するときの伝え方｜失礼になりにくい文例とタイミング

会社のルールと自分の気持ちのバランスを取るコツ

香典や葬儀のマナーは、

会社のルール
周りの人の動き
自分の考え方

の3つのバランスで決めていくことになります。

判断のポイント

まずは会社としての方針を確認する
周りの同僚・上司がどうするかをさりげなく聞いてみる
そのうえで、自分が「これなら後悔しない」と思える対応を選ぶ

「誰かにとって完璧な正解」より、
「自分なりに考えて選んだ行動」であれば、それは十分マナーにかなった対応です。

管理人自身の体験談

ここで、私自身の経験を少しお話しします。

私自身、父親が亡くなったときに、会社の同僚から香典をいただきました。
会社には特に決まりはなかったのですが、同僚がみんなに声をかけてくれて、連名で用意してくれたものです。
金額のことよりも、「自分のことを気にかけてくれているんだな」と感じて、とても温かい気持ちになりました。
葬儀や手続きで慌ただしい中、その気持ちが本当にありがたく、今でもよく覚えています。

大切なのは、そのとき自分ができる範囲で、相手を思いやることだと思っています。