会社で「〇〇さんのお父さま（お母さま）が亡くなった」と聞くと、胸が痛むと同時に、
「葬儀に参列したほうがいいのかな」「参列しないと失礼？」「香典だけでいい？」と悩む方も多いのではないでしょうか。
こういう場面は、正解がひとつではありません。
職場の慣習や関係性、葬儀の形式（家族葬など）によって、適切な対応は変わります。
この記事では、会社の人の親が亡くなったときに参列するべきかどうかを、迷いが軽くなるように、判断基準と具体的な対応方法を丁寧にまとめます。
「参列できない場合の言い方」も紹介しますので、落ち着いて対応できるようになります。
参列とあわせて「香典を渡すべきか・渡さないか」で迷う方も多いので、香典の判断基準はこちらの記事で詳しくまとめています。（香典を渡さない／職場の香典判断）
結論：参列の判断は「関係性」と「案内の有無」で決めて大丈夫です
会社の人の親の葬儀は、親族の葬儀とは違い、必ず参列しなければいけない場面ばかりではありません。
迷ったときの基本は次の2つです。
- その人との関係性（距離の近さ）
- 参列の案内があるか（家族葬・香典辞退などの情報）
参列する・しないのどちらを選んでも、丁寧な配慮があれば失礼にならないことが多いので、必要以上に自分を責めなくて大丈夫です。
まず確認したいこと：会社のルールや慣習があるか
参列を考える前に、会社や部署で決まっていることがないかを確認しましょう。
よくある会社のパターン
- 部署で香典をまとめて出す（連名）
- 弔慰金制度がある（会社として対応）
- 会社として葬儀への参列は原則しない（個人判断）
- 上司・部長クラスのみ参列する慣習がある
職場によっては「個人で動くと、かえって相手に気を遣わせる」ケースもあります。
まずは上司や総務、周りの同僚に「会社として何か決まりがあるか」をそっと確認するのが安全です。
参列したほうがよいケース（目安）
次のような場合は、参列する人が多い傾向があります。
- 亡くなられた方（親御さん）と面識がある
- 普段から親しい同僚・上司・部下で、関係が深い
- 同じ部署で強くお世話になっている
- 会社・部署として参列する流れがある（上司の指示がある）
このようなケースでは、参列することで「気持ちが伝わる」「職場として礼を尽くせる」と感じやすいでしょう。
参列しなくても問題ないケース（目安）
一方で、次のような場合は参列しない選択をする人も多いです。
- その同僚と接点が少ない（別部署・ほぼ会話がない）
- 家族葬で参列者を限定している
- 「香典・弔問はご遠慮ください」と案内がある
- 遠方で移動が難しい／仕事や家庭の事情がある
参列できない理由がある場合、無理をして参列する必要はありません。
大切なのは、参列できない代わりに 相手を気遣う言葉や対応をすることです。
家族葬の場合：参列したい気持ちがあっても“確認”が優先です
最近は家族葬が増えていて、参列者を親族中心に絞ることがよくあります。
もし「家族葬」と聞いたら、次の流れが安心です。
- 会社（上司や総務）から案内が出るか待つ
- 直接聞く必要がある場合は、無理に詮索せず、短く確認する
- 参列が難しい場合でも、お悔やみと配慮を伝える
家族葬では、参列したい気持ちがあっても、遺族側が対応に追われていることもあります。
「確認を取ってから動く」というだけで、相手への負担を減らせます。
参列できないときの対応｜失礼にならない言い方・例文
参列できない場合は、理由を詳しく説明しすぎず、気持ちを丁寧に伝えるのがポイントです。
直接伝える場合（短く丁寧に）
このたびはご愁傷さまです。お力落としのことと思います。
事情があり参列できませんが、心よりお悔やみ申し上げます。
メール・LINEで伝える場合（絵文字なし）
このたびはご愁傷さまです。
大変な時期かと思いますので、どうか無理なさらずご自愛ください。
心よりお悔やみ申し上げます。
※返信を求める文は避け、相手が負担に感じない文面が安心です。
香典はどうする？参列しない場合でも渡すべき？
参列しない場合でも、香典を渡すかどうかは「関係性」と「会社の方針」で判断して大丈夫です。
香典を渡すことが多いケース
- 親しい同僚・上司で気持ちを形にしたい
- 会社や部署として香典を出す流れがある
香典を渡さなくても問題ないケース
- 会社として香典を出さない方針
- ほとんど接点がない
- 香典辞退の案内がある
迷ったときは、会社の慣習に合わせるのが最もトラブルが少なく、安心です。
「香典を渡さないのは失礼？」と不安な方へ、職場での実際の判断基準を別記事で詳しく解説しています。
（香典：渡さない判断、職場ルール、例文など）
参列するときに知っておきたい最低限のマナー
参列する場合も、「完璧」を目指す必要はありません。
最低限ここだけ押さえれば大丈夫です。
- 受付での挨拶は短く（「このたびはご愁傷さまです」）
- 遺族を引き止めない（長話を避ける）
- 香典を出す場合は袱紗を使うと丁寧（なくても責めなくてOK）
- 服装は基本は喪服、難しい場合は黒・紺の地味な服装で整える
よくある質問（Q&A）
Q1. 会社の人の親が亡くなった場合、参列しないのは失礼ですか？
失礼とは限りません。関係性が薄い、家族葬で参列者が限定されている、仕事や家庭の事情がある場合など、参列しない選択をする人も多いです。参列できないときは、お悔やみの言葉や配慮を丁寧に伝えることが大切です。
Q2. 家族葬と聞きました。勝手に参列してもいいですか？
家族葬は参列者を限定していることが多いため、勝手に参列するのは避けたほうが安心です。会社からの案内を待つか、必要があれば短く確認してから動くのが丁寧です。
Q3. 参列しない場合、香典だけ渡すのは失礼になりませんか？
親しい関係なら問題ありません。ただし会社として香典を出さない方針がある場合は、個人で渡すと気を遣わせることもあります。迷ったら「会社の慣習に合わせる」か、上司に相談すると安心です。
Q4. 香典辞退と言われた場合はどうすればいいですか？
基本的には辞退の意向に従うのがマナーです。代わりに、お悔やみの言葉を丁寧に伝えたり、業務面でフォローするなど、相手が負担にならない形で気持ちを表すのがおすすめです。
Q5. 参列できないとき、会社への対応はどうすればいいですか？
会社として弔意を示す方法（弔電、供花、香典、弔慰金）がある場合もあります。まずは総務や上司に確認し、会社の流れに合わせて行動するとスムーズです。
もし「葬儀の場面でお布施や枕経のことで迷っている」場合は、こちらの記事もあわせてどうぞ。
（香典判断へ）
まとめ｜参列の正解は一つではありません。大切なのは「相手への配慮」です
会社の人の親が亡くなったとき、参列するかどうかはとても悩みやすいポイントです。
でも、参列できない事情があるのは自然なことで、無理をする必要はありません。
- 参列は「関係性」と「案内の有無」で判断してOK
- 家族葬の場合は、まず確認してから動く
- 参列できないときは、丁寧なお悔やみと配慮で十分気持ちは伝わる
- 香典も「会社の方針」と「距離感」で決めて大丈夫
あなたが迷いながらも相手を思って考えている時点で、もう十分に丁寧な対応です。
この記事が、少しでも判断の支えになればうれしいです。
